Летом большинство родителей хотят, чтобы дети проводили время с пользой и были заняты. Их отправляют в загородные лагеря, записывают в кружки и бассейны, продолжаются и дополнительные занятия. По мнению взрослых, главное, чтобы школьники были «под присмотром». Нужна ли такая гиперопека? Ответ на этот и другие вопросы - в интервью с Максимом Чекмарёвым, врачом-психотерапевтом, психологом, отцом двоих детей.
Сложности совмещения
Быть родителем сложно, приходиться совмещать две функции. С одной стороны – родитель-воспитатель. С другой – близкий человек.
Люди балансируют между бытовыми отношениями и эмоциональными отношениями с детьми. Зачастую родитель не может найти компромисс. Это приводит к тому, что ребёнок что-то недополучит. Важно сохранять баланс и понимать, что чем старше становится ребёнок, тем важнее будут эмоции. Ведь, бытовые вещи очень быстро осваиваются. Ситуации, когда родитель привык к ребёнку определённого возраста, а потом обнаруживает, что «ребёнок-то вырос». Эмоциональные отношения не установлены, непонятно, что делать.
Дети редко остаются одни
Детям редко предоставляют возможность выбора. «Развивашки», детские сады, логопеды, секции – свободного времени почти нет, нет и возможности им распоряжаться. Хотя, многие личностные качества формируются в состоянии свободной игры, во времяпрепровождении с самим собой.
«В нас есть две грани личности. Одна – деятельная, другая – созерцательная. У Гончарова в «Обломове», Обломов – воплощение созерцательной части личности в человеке, а Штольц, воплощение, как раз, деятельной части. Если послушать наш культурный фон, то деятельная часть – молодец, а «обломов» - лентяй. Он же лежит на диване. Похоже, что люди плохо читали книгу и не поняли, почему он лежит на диване.»
В каждом маленьком ребёнке…
Дисбаланс между созерцательной и деятельной частью в воспитании детей трудно не заметить. А это две равноправные части человеческой личности. Получается, если мы делаем упор только на деятельную часть, то ребёнок растёт любознательным и хочет учиться. И это нас, родителей, радует. Он привыкает всегда находиться в движении. А когда окажется наедине с собой, то будет действовать не задумываясь. Если не умеет занимать себя сам – то, естественно, будет искать стимулы извне. А стимулы есть везде: во дворе, дома, в интернете, в пришкольном лагере.
Существует убеждение, что если у ребёнка будет свободное время, то он обязательно будет заниматься какой-то ерундой. А если ребёнок занят делом – времени на необдуманные поступки не будет. Сверхзанятость – не панацея от проблем.
В качестве профилактики Максим даёт общую рекомендацию родителям: помочь ребёнку обращать внимание на самого себя, на своё самочувствие и свои мысли. Именно этот контакт с собой помогает выбирать, помогает прислушаться к себе и понять будет это «хорошо» или «плохо». Сформированная родителями система ценностей поможет ребёнку сказать: «Нет!» в тот момент, когда проблем ещё можно избежать.
В этом случае ребёнок будет находиться в большей безопасности.
Обратная сторона послушания
Вне зависимости от времени, мы воспитываем детей послушными. Если старший говорит – ребёнок должен выполнять его просьбы. Само по себе послушание – хорошая способность. Она помогает людям понимать, что есть правила. Эти правила людям в большинстве случаев помогают. Но взрослым людям помогает не послушание «всех и вся», а избирательное послушание.
Для ребёнка все вокруг старшие, авторитетные и популярные. Он воспринимает их главнее и легко может опереться на мнение «человека, который что-то в ютубе вещает», незнакомца с улицы или дурного влияния окружающих.
Не существует детей, которые находятся в полной безопасности от такого влияния, но меньше всего такому влиянию подвержены те дети, которых родители научили самоорганизации.
«Дети – они не «все». Каждый ребёнок он уникальный. Он сам свой.»
Важно помочь ребёнку сформировать устойчивые увлечения. Не те, которые нужны родителям из серии «так надо!», а те, которые ребёнок выбрал сам. В случае, когда ребёнок слепо следует воле родителей, исходя из послушания, может возникнуть другой мимолётный «авторитет» и ребёнок пойдёт за ним. А к подростковому возрасту ещё и среда может стать этим фактором.
Подростковый период – возраст поиска идентичности
В период поиска себя подростки стремятся одновременно быть похожими и отличаться от всех. Они стараются примыкать к группам. И обычно эти группы резонируют с характером ребёнка, с его типом личности. Когда идентичность ещё не оформлена, идёт усиленный поиск ответов на вопрос: «А кто я?». В этот момент подросток становится уязвимым.
Родитель может помочь своему ребёнку-подростку присматривая за ним, наблюдать. Обнаруживая черты характера, которые уже в нём есть, необходимо рассказывать подростку про него самого.
Критическое мышление - критически важно
К сожалению, личностно ориентированной работы с детьми у нас не очень много. Школа, конечно же учит. Даёт готовые смыслы о мире вокруг нас и «куда нужно идти». Не хватает возможности научится дискутировать и возражать. А в нашем мире это очень важные навыки. Информационная среда многообразна и упрощать её – не выход.
«Говорят, что у детей критическое мышление развивается где-то годам к тринадцати. Иногда оно не развивается и к семидесяти трём! Это не вопрос возраста! Это вопрос, созданы ли условия, чтобы у ребёнка оно постепенно формировалось.»
Критическому мышлению нужно учить также, как чтению. Первоклассник читает не так, как студент филфака, но, если ему объяснять, он научится.
Соответственно, если у ребёнка не сформированы умение «говорить «Нет», организовывать самого себя, самодисциплина и критическое мышление – мы получаем риск неблагоприятного влияния.
Недоверие детям – недоверие себе
Ключевые инструменты взрослого в воспитании детей – это наблюдение и диалог. Но важно понимать, что перемены в поведении, в одежде, в эмоциональном состоянии не означают, что произошла беда. Это показатель того, что происходят перемены. И в этот момент нужно вступить в диалог. Не все родители в такие моменты могут разговаривать и понимать ребенка, многие – включают агрессию.
Обычные нейтральные вопросы «как ты себя чувствуешь?», «что случилось?», позволят приблизиться к пониманию ситуации. Каждый человек защищает то, что ему становится ценно, и часто родители этого не понимают. Если в этот момент проявить агрессию, то ребёнок ничего рассказывать не будет. В дальнейшем это приведёт к ещё большему отстранению. Иногда у детей возникнет ощущение, что, если быть открытым с родителями, станет небезопасно.
«Важно, чтобы в семье открытость была безопасной.»
Если родитель видит, что что-то пошло не так - не нужно тут же пугаться и наказывать. Вместо этого стоит заинтересоваться мотивами. Выяснить истинную причину беспокоящего поведения. Возможно, ребёнок боится быть социально отвергнутым, а может он пытается утвердиться из-за сложностей с самооценкой. Новые увлечения бывают на первый взгляд непонятны взрослому и с этим непониманием сможет помочь диалог.
Дети нуждаются во внимании взрослых. Даже «протестующие» подростки. Ведь, чтобы против кого-то протестовать – важно, чтобы протест был замечен.
Важно обращать внимания на перемены в поведении так же, как мы обращаем на перемены в состоянии здоровья. Важно, чтобы вопрос от родителя «как твоё настроение?» был таким же естественным, как и вопрос про успеваемость в школе.
Дурные привычки как повод для сближения
В том случае, когда ребенок уже решил что-то попробовать или что-то сделать, он уже прошёл у себя в голове череду решений. В этот момент прежде, чем он услышит родителя, нужно для начала попробовать услышать ребёнка. И необходимо быть к этому готовым.
Это вовсе не означает, что нужно относится попустительски. Своё мнение об инциденте тоже нужно обозначить. Но высказать своё мнение грамотно - не всегда легко. Зачастую, взрослые вместо мнения дают лишь оценку. Недостаточно сказать «ты этой ерундой не занимайся, ещё раз увижу – накажу».
В ситуации, когда необходимо выстроить диалог с ребёнком, Максим Чекмарёв выделяет четыре этапа общения без давления:
1. Простой разговор без оценки. Описание проблемного поведения. Для начала нужно обозначить чисто факты для одинаковой «картинки реальности»
2. Обозначить свои чувства. Самый сложный этап. Обычно взрослые не разделяют на части многообразие чувств, которое испытывают. Важно начать с самой первой эмоции. Чаще всего первой реакцией будет злость. Родители злятся, когда их дети совершают глупости не потому, что они «злые». Скорее всего, первая эмоция родителя – это страх. Страх за здоровье, безопасность и благополучие их детей. Или же стыд. И говорить с ребёнком необходимо как раз про эти первые эмоции. Таким образом, ребёнок увидит, что о нём заботятся, а не пытаются контролировать.
3. Потребности. Этот этап вытекает из предыдущего «разговора о чувствах». Люди в целом плохо представляют большие сроки, а дети и того хуже. Необходимо объяснить ребёнку ближайшие последствия его поступков и поведения. Несмотря на всем понятные вещи из серии «я хочу, чтоб у тебя всё было хорошо», важно детально это проговорить. Чтобы у ребёнка отложилась эта информация. Несмотря на кажущуюся очевидность, это необходимо периодически повторять.
4. Договориться о результате. На этом этапе взрослый выражает своё виденье будущего и предлагает его ребёнку. Чаще всего родители начинают разговор с четвёртого этапа и делают это в ультимативной форме. Они говорят детям, что с ними произойдёт если не послушаются. Воспитание детей – не дрессировка собак. Основная задача – двигать самосознание ребёнка вперёд. На этом этапе от родителя требуются все ресурсы терпения и эмпатии.
«Мы же не злодеи-родители – мы хорошего детям хотим. Но по нашим реакциям детям трудно заподозрить, что мы им хотим хорошего.»
В глубине души мы все понимаем, что наши дети очень похожи на нас. Даже когда делают то, чего мы не одобряем. Они наше продолжение – как хорошего, так и не очень. Это необходимо научиться принимать.
Антон Бобро
